domingo, 27 de diciembre de 2009

Bienvewelcome back

Queridos amigos ,

Como ya saben –bien porque no he escrito nada por aquí, bien porque me la he enganchado en bares de todo pelo con ustedes- lo que iban a ser unos rápidos días en España se convirtieron en cuatro meses de vagabundaje y espera. Gracias, embajada americana, por tu sin par eficacia.

martes, 11 de agosto de 2009

Ni muerto ni de parranda

16:23. Cojo aire y os cuento

Estoy más liado que un mapache cruzando la interestatal 35. Algún imbecil ha considerado que se puede confiar en mí para hacer una autopista (infelices) y las montañas de papeles que tienen que estar ready para yesterday se me acumulan. Así que en la oficina no hay tiempo para Flacadas y, como ya comenté cuando salgo no tengo cómoda manera de engancharme a la interné. Dejen de mandar indignadas cartas al director pidiendo posts porque va para largo Pero I´ll be back, y por unos cuantos años además.

miércoles, 1 de julio de 2009

Lo que el viento se llevó

El animal mejor que yo recuerdo
es, con mucho y sin duda alguna, el cerdo.
El cerdo es bestia lista, es bestia amable,
es bestia noble, hermosa y agradable.
Mas, como en toda regla hay excepción,
también hay algún cerdo tontorrón.
Dígame usted si no: ¿qué pensaría
si, paseando por el Bosque un día,
topara con un cerdo que trabaja
haciéndose una gran casa... de paja?
El Lobo, que esto vio, pensó: "Ese idiota
debe estar fatal de la pelota...



jueves, 25 de junio de 2009

Vanidad y pereza

En Texas empieza a hacer un calor que se te funden los cañones de las escopetas. El campo se agosta, los gordos se retiran a invernar en sus cuartos con aire acondicionado y el vagabundaje y la horizontalidad se adueñan de todo mi ser. La euforia y el todoesnuevoismo también se aplacan un poquito, que ya era hora, porque mi cerebro se estaba empezando a cansar de tanto "¡oh, que distinto!". Rutina, cuanto te he echado de menos, ven, túmbate aquí a mi lado ,que nos vamos a echar la segunda siesta del día.

martes, 9 de junio de 2009

Verás mundo, me dijeron

Orlando es 1 bigardo* mexicano que estaba hoy a mis ordenes por razones laborales que no vienen al caso. Este hombre, que debia tener 50 años y su bigotón otros 25 , no paraba de repetir "como usted mande señor" ante cada cosa que le decía. El Flaco ha sido educado en el respeto a sus mayores y anda todavía un poco espeluznado con que le traten como a un jefe.¿Por qué me hacen caso? ¿Nadie se da cuenta de que yo no tengo la más mínima idea de que lo que digo?

jueves, 4 de junio de 2009

Más T.V.

[Ya sé, ya sé, que no actualizo desde hace bastante, pero es que cuando estoy en la oficina tengo muuucho curro. Y aunque salgo bien pronto - 5:30 de la tarde, chollazo- cuando estoy fuera prefiero deambular por baretos antes que por cibercafés]

Muchos lectores saben que si algo caracteriza al Flaco es su facilidad para hacerse esguinces de tobillo. El viernes, rematando certero sobre la red, en un voleyball a cara de perro contra los arabes del edificio S, volvio a hacer gala de sus aterrizajes de seda. No tanto como para poder escribir chorradas sobre la sanidad americana, pero en el sofa con la pata en alto este fin de semana trabajo duro el otro gran topico americano. Me flipa la tele de este pais. Ya le dediqué unas lineas cuando andaba de hotel en hotel, pero la caja tonta se merece más tontás.

martes, 26 de mayo de 2009

Night Life 2ª parte

El campo de juego:

La 6th street es el estadio más importante. Según la recorres de Este a Oeste vas subiendo de division. En el extremo más oriental, a la altura de Red River, se debuta con 21 años. Antes puedes haber bebido ilegalmente en casa, o haberte colado con un carnet falso pero el día de tu cumpleaños arranca tu carrera profesional, y para celebrar que contribuyes a pagarles su nuevo yate, todos los bares de Austin te invitan a copas en tu "Kick Off Day". Las melopeas de estos nuevos participantes son como os podeis imaginar, los chupitos repugnantes y los gritos a la americana "Bebe bebe bebe bebe!!" la banda sonora.Y cuidando los detalles, como a mí me gusta. En el Qua el suelo de la pista de baile es el techo de cristal de una pecera gigante por la que nadan tiburones En el Coyote Ugly las camareras, ligeras de ropa y de cerebro,zorrean subidas encima de la barra mientras el público chilla de gozo. Y no solo tíos, que las mozas tambien lo disfrutan y siempre hay alguna espontanea que se arremanga y se une al numerito. Sólo mujeres, Si un hombre intenta unirse al baile, for example mi compañero de piso en un estado previo al de cánticos regionales, un tipo en cuya camiseta se lee B.M.F. -big mother fucker, y en verdad que lo es- lo baja a hostias en un momento. Con que esas tenemos? Pues Wendy se queda sin los 5$ aunque consiga recorrer toda la barra haciendo el pino (con falda). Cabroneshh!!


Huyendo del amanecer seguimos la ruta en dirección al Oeste. Proxima parada, la zona pija y de puretas, con las "oh my gosh!" girls -tambien llamadas bum bum bitches- la sala de baile más cochina de la ciudad -bautizada por el equipo como "La Bombonera"- y más episodios de humillación personal, verguenza ajena y andanzas del Flaco en general.

Pero eso será otro día. Sean felices y dejen que los extraños les lleven a casa:






Pd: La músiquilla del anuncio -que se me ha pegado al cerebro y no me deja en paz- es una versión de un temazo del señor Freddie Scott que les dejo aquí . Uh baby uuuuu, youu got what i neeed!

martes, 19 de mayo de 2009

Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor.

(Esto es una rabieta, una ingenierada, una tontá y encima tiene números. Avisados quedan.)


"nada más grande ni más sublime ha salido de las manos del hombre"

Antoine-Laurent de Lavoisier

Es sabido que el segundo y quinto mejores inventos de la humanidad son respectivamente el tornillo y el pan. El pan, que lo debieron inventar los mesopotámicos por lo menos, escasea en Texas, pero ya le dedicaré un capítulo otro día. De tornillos vamos bien por aquí . Hoy vengo a mearme en la calavera del que decidió que en este glorioso estado no se iba a usar el mayor logro de la humanidad, la mejor idea que ha tenido nuestra raza, el eureka que clausuro una puerta en la historia para abrir de par en par las ventanas, que digo las ventanas, las compuertas! de una nueva era. Da fucking S.I.

Ejercicio: cual es el area de un cuadrado cuyos lados miden 4 metros 30 cm y 2 m 10 cm respectivamente ?

Pista: 4.3x2.1 y a la calculadora = 9.03

Hizo falta una Revolución Francesa, 100 años y un numero indeterminado de cortes de pelo con guillotina para convencer al mundo de que así era más facil.¿A todo el mundo? En toda comunidad de vecinos hay siempre tres gilipollas que prefieren subir por las escaleras antes que pagar la derrama del ascensor. Y en este caso medir con millas, que equivalen a 1760 yardas, siendo cada yarda 3 pies y cada pie 12 pulgadas, entre otras lindezas. Super razonable y super útil.

Dicho todo esto, de nuevo Ejercicio: Sabiendo que cada columna gasta medidas variables y absurdas del pelo de 30 yardas, 2 pies y 11 pulgadas por 8 pies y 5 pulgadas de radio,¿Podría El Flaco calcular el número de galones de hormigón -1 galon 321 pulgadas cubicas, believe it or not- necesario de las 2.054 columnas de los 77 puentes de las 40 millas -211200 pies - de nuestra autopista? No, ni calculadora ni el excel se dignan a usar un sistema esquizofrénico y estúpido, y con toda la razon. Antes hay que hacer toda una serie chorricuentas que son fáciles pero llevan su tiempo para pasar a adivinen qué sistema de medida.

Pista: para mañana a primera hora

viernes, 15 de mayo de 2009

Night life, ligoteo y lingotazos

Ya es viernes, y despues de una dura semana de trabajo en barbacoaville, El Flaco tiene un buen lecho de grasa listo para empapar shots de whisky , margaritas y lo que la noche nos quiera regalar de postre.

Ahí van unos apuntes sobre el deporte más universal, pero antes, un inciso. Me han llegado severas reprimendas comentando que las entradas de este blog son apasionantes pero muy largas, y pasa demasiado tiempo entre una y la siguiente. No tengo intención de que esto se parezca a mi vida sexual -trrrrr...chass!-, así que para abordar el tema que nos ocupa partiré el tochaco que tengo entre manos en capítulos más manejables: Quinteto titular, descripción del campo , análisis del equipo contrario e introducción a las reglas del juego.

El resultado, que por el momento es de 0-0, no se puede saber hasta que el árbitro pite dentro de unos meses, pero como muchos se preguntan qué posibilidades tiene El Flaco de ganar el premio al MVP, puedo filtraros que ha habido un par de buenos tiros al larguero, y que si seguimos desarrollando un buen juego, con el apoyo de la afición, este equipo es imparable. Ave Cesar, morituri te salutant:


Quinteto titular

El abajo firmante, sus companyeros de piso -fieles escuderos, encargados de tirar del carro cuando vienen curvas y maestros en disparar a todo lo que se mueve- y las estrellas invitadas de cada noche. Sin un puesto fijo al inicio del partido, pero con opciones de renovar la próxima temporada, tenemos a L.P. y su troupe -cobertura fotográfica completa en el librocara-. En un principio estaban en el equipo rival por guapas, pero sus aptitudes para engancharsela con gracia les ha valido el fichaje para el equipo de culebras. Crápulas como pocos, juegan en casa y se las saben todas. Darán que hablar.

En el banquillo Tony Montana siempre esta dispuesto a declamar su frase, Leslie Cochran ,la reina de austin, corre en tanga por todo el centro, pero se parara a contarte verdades si le invitas a un trago. El negro bailón del Union Park, que es un bailón bailón, y toda la troupe de homeless, veteranos de varias guerras y musicos de esquinas que alucinas. Pero mi favorito es Atlas.La gente normal sale con amigos y poca pasta, Atlas sale cada noche sólo y su pasta se encarga de encontrarle compañeros. Si no quieres pagar una sola copa solo tienes que encontrarle y decir las palabras mágicas. Antes de que acabes de recordarle que es el mejor austinita by night tienes una copa de champán en la mano y la promesa de que esta noche acabaremos hasta arriba de cocaina con 6 o 7 prostitutas. Claro que si Atlas, sé que es mentira y que cuando hayas pagado otras 3 rondas te iras un momento para no volver, pero te digo que si porque es la tercera vez que nos pagas el comienzo de la noche y sé que no me fallaras la proxima. Ya sé que tu padre vende aviones en Houston y que esas dos chicas de ahi la chupan divinamente, pero vuelvemelo a contar mientras pedimos (pagas) la penultima. Que esto no ha hecho más que empezar.

viernes, 8 de mayo de 2009

Orgullo tejano

Lo que menos me esperaba de este lugar tiene que ver con el juramento que ya en 1892 el reverendo baptista Francis Bellamy se sacó de la manga un día que iba pillado de tiempo para preparar el sermón del domingo:

"I pledge allegiance to the flag of the United States of America, and to the Republic for which it stands: one Nation under God, indivisible, with Liberty and Justice for all"

Indivisible (indivisibol), y esos inventos de la autodeterminación, las identidades nacionales y el estado de las autonomías son chorrás que nos van a balcanizar y acabarán con la tortilla de patatas y los toros deSPAÑA!

Tararí que te vi, o al menos no tanto.

"Welcome to Texas, man" es la expresión recurrente cuando el forastero, de Seattle o de Madrid, se encuentras con las costumbres locales, como queriendo decir que aquí las cosas se hacen a nuestra manera y si no te gusta, ahí tienes la puerta y el cañón de mi pistola. El Flaco busca por todos los sitios la banderita de barras y estrellas pero no la encuentra. En su lugar, adornando todos los jardines y escaparates, tenemos la ikurriña local, tambien llamada Lone Star -que por cierto es el nombre de la cerveza local, pero eso en el siguiente episodio-.


El hombre de la tierra se definen a sí mismo como Texano y nunca como estadounidense -eso lo dejamos para bombardear Irak o luchar contra el comunista-. Que si las hamburguesas mejor aquí que en cualquier otro lado, que si los del Norte hablan muy rapido, que si los centralistas deciden por nosotros. Que en todas partes cuecen beans, vaya.

Y es que Texas tiene bastante historia por libre antes de pasar a ser parte de USA. En el Capitolio que tenemos en Austin (por cierto, once pies más alto que el de esos estirados de WAshington) tienen grabado el escudo de ¡los Borbones! Me lleda de odgullo y datidfacdion ved a mi pais recordado entre los que alguna vez han gobernado Texas -casi siglo y medio-, aunque antes fue francesa, despues mexicana y tras la Revolución -batalla de El Álamo y tal- estuvieron 10 años por libre hasta unirse a los States en 1846.

Total, que ojito a las declaraciones del señor gobernador Rick Perry hace un mes (traducción libre del original que está aquí, cortesía de E.) . Viene a cuento de que el rojo Obama se quiere comer a los niños y todos andan muy cabreados con él, pero eso es otra historia.

"Texas es un lugar único. Cuando entró la unión en 1845, uno de los compromisos fue que nos podría salir de ella si así lo decidíamos... Mi esperanza es que Estados Unidos y Washington, en particular, preste atención. Tenemos un gran pais. No hay absolutamente ninguna razón para disolverlo. Sin embargo, si Washington sigue metiendo el dedo en la nariz en el pueblo norteamericano, quién sabe lo que puede pasar"

Vamos ya. A ver si le echan un par de huevos, me puedo tirar a las montañas que no tenemos con mi arma semiautomática, y no me volveis a ver el pelo hasta que impongamos las botas de chupame la punta como calzado oficial del nuevo régimen.

Kisses to everybody.Texas lliure!

lunes, 4 de mayo de 2009

Actualización Alamo Drafthouse

Ayer me llegó la revistilla con la programación de Mayo y Junio.


La última temporada de Lost en HD 4k super digital de la muerte pantalla high as hell. A mí no me va, pero sé de más de un lector del Flaco que ahora mismo está salivando...

Y Scarface, Los Goonies, Desafio Total, Aterriza como puedas, Metropolis con orquesta en directo, ciclo de Blaxplotation con superperlas a 1$. Diosss!!! Desafio Total y su marciana de tres tetas en pantalla grande!!! Tony Montana Scarface!!!! ATERRIZA "ELEGI UN MAL DIA PARA DEJAR DE FUMAR" COMO PUEDAS!!!!

Qué fácil es hacerme feliz.

On the Road

Tamparantán que te han visto Pepe, tamparantán que te han visto Juan. El Flaco ha pasado de peatón militante a chuparse habitualmente 120 kilómetros diarios al volante. Será que soy novato en esto, será el american way of life, pero ahí va una
ronda relámpago sobre las cosas que me tienen alucinado de esto de la automoción.

Lo primero disculpas a todos aquellos fittipaldis amigos míos a los que tantas veces les he pedido calma al volante - A Hdez Asesino, Imperterrito el comekilometros, S. Caballero el comeculos, Ivars 150 por hora, y demás amigos de las prisas-. Qué sabios erais y yo qué ignorante. Contemplando cómo se pasa la vida, cómo se viene la muerte, respetando la velocidad, me dejo cuartos de hora tirados por las curvas de la estatal 183. Písale coño, que no llegamos. Pero hay dos problemas: la potencia y la ley.

La potencia quiere decir que el coche que menos tira tiene 400 caballos. Y total, si la gasolina la regalan (40 cts de euro el litro) , vamos a usarlos. En la práctica, ya sea un camión hormigonera o un pickup tirando de una embarcación pequeña -o
de una casa, que yo lo he visto-, su velocidad será la máxima permitida. Ni más ni menos. Y si van en paralelo taponando, pues taponando, y cuando cuatro monstruos te emparedan a 65 mph -y eso que El Flaco gasta buen carro como recordareis de anteriores episodios- te gustaría no ser el único que no lleva un arma semiautomática debajo del salpicadero.

La ley significa que los límites de velocidad los fija el sheriff del condado. Y sí, los que yo he conocido suelen tener esta pinta Se dice, se comenta, que es de las pocas cosas que estos tipos pueden decidir como les salga de las espuelas, así que se aplican al máximo. Para meterte en la trena si te pasas, y para colocar de modo totalmente aleatorio señales limitando la velocidad. En serio, el caos. No hay principio de prohibición ni final. Vas por una autopista recta que se pierde en el horizonte, tres carriles por sentido y cuatro coches en la carretera. De repente un cartel. 45 millas por hora. Por qué? Y sobre todo, Hasta cuándo?. Quizás en la próxima curva otro cartel te devuelva tu velocidad normal, quizás recorras otras 30 millas en linea recta sin más indicaciones. Nadie lo sabe, pero nadie va más deprisa de lo que nos indican. Porque ellos están ahí fuera, en algún lugar, esperando que falles para encender sus luces, colocarse detras y empezar su numerito.

Sé cómo va el numerito porque me pararon ayer. El Flaco iba despacio y sobrio, pero se había tomado un par de margaritas en Antone´s y mientras se echaba al arcén por su garganta subía la idea de pasar la noche en el cuartelillo y ser deportado. De puta madre tio listo. En USA no hay controles rutinarios, pero el "suspicious drive" implica parada y examen de los de las pelis, mano en nariz, pata coja y contar hacia atras o lo que se les ocurra. Tanto misil teledirigido y no les da para alcoholimetros, tíos cutres. A lo que iba, te ponen las luces, te echas al arcen, las dos manos al volante y ni se te ocurra moverlas, el coche se para 10 metros
detrás de ti para que la cámara que lleva acoplada en el salpicadero grabe todo el proceso -y eventualmente mi o su muerte- y a esperar. Por el espejo retrovisor puedes ver como el T-1000 se acerca leeentamente. Mierda mierda mierda.

Me encantaría contaros que estoy en Alcatraz y he tenido que pagar a dos puertorriqueños para que guarden mi culo blanquito, pero desgraciadamente he vuelto a la oficina. Parece ser que si se te olvida encender las luces y vas en modo invisible por la carretera -bien hecho, Flaco- ni te hacen el test de alcoholemia, ni te apuntan con el revolver, ni nada que haga que el video de tu arresto sea el nuevo hit en youtube. Ni siquiera pestañeó cuando le saqué mi ridículo carnet rosita desplegable. Hasta me dijo que pasara buena noche, el muy cabrón.

Y para esto pago yo impuestos al condado? Mañana el trayecto obra-oficina no baja de las 100 millas por hora.

lunes, 27 de abril de 2009

Donde quiero que esparzan mis cenizas

Mi segundo hogar en Madrid tiene un proyector de cine magnificamente encarado a una pantalla de unas 100 pulgadas rodeada de estupendos sofás que hace las delicias de aquellos que la visitan, quienes no pueden más que decir: "Con esto no hace falta ir al cine". Qué pringaos amigos.

Presentamos The Alamo Drafthouse:



Efectivamente, si te quieres apretar las mejores hamburguesas que he probado en esta ciudad, tienes que ir al Alamo. Si estiras tus piernas y no puedes tocar la butaca de enfrente, si el de al lado no te mete el codo en tu cerveza aunque lo intente, la pantalla es el doble de grande que en los Renoir y en cualquier momento se puede desatar un holocausto zombie, you are at the Alamo man. Parece que El Flaco tiene acciones de este sitio, pero en verdad en verdad os digo que me tiene enamorao. Porque si sólo fuera por la posibilidad de seguir cebándote, las doce patas de pollo frito por sólo 7,99$ en el Popeye´s serían mejor negocio. Pero aparte de darlo todo como es la marca de la casa aquí, estos tipos son unos freaks del cine y encima lo disfrutan.

Los anuncios que te conminan a cerrar la puta boca y apagar el móvil los protagonizan los mismos trabajadores del cine que antes te han acomodado y ahora te suministrarán tu ración de grasa. Aquí el tipo que realmente estaba en la taquilla hace cinco minutos da la voz de alarma. Cuidando los detalles, siempre cuidando los detalles. La sesión empieza 45 minutos antes de la película, con proyección de cualquier cosa vagamente relacionada con lo que vas a ver. Si es una chinada, chinadas varias. Si es El Padrino II, un resumen de la uno, para abrir boca mientras vienen los penne rigate que, sólo por ser hoy, son el plato especial de la carta. Yes man, da fucking* Godfather en pantalla grande. Y El pequeño Frankestein, La vida de Brian, un ciclo de Fritz Lang así porque sí, caspa setentera a tutiplén, gore, Tiburón y lo que te rondaré morena. Y si no te gusta ninguna, el jueves te llevas un cd con lo que quieras ver y se vota la peli entre todos los asistentes. Y si quieres batir tu record todos los sabados desde hace tres años The Rocky Horror Picture Show, en sesión vociferante con todo el público cantando a coro. Ayer El Halcón Maltes en sesión SOLO para fumadores. ¿Dónde? En el puto jardín del dueño. Grande. Y este hombre al que no puedo ir de aquí sin besar en los morros se pagaba las cervezas, el vino, y unos puros de 20 cm para todos los enajenados que pasamos el sábado tumbados en el cesped, enganchados a una pantalla hinchable gigante, echando humo por la boca y por las patillas de nuestras gafas de pasta sin importarnos que los chicos del equipo de rugby que pasaban mirándonos atónitos nos llamaran soplapollas por afirmar que The Alamo Drafthouse está hecho de....

No, mejor dilo tú Humprey:











El Flaco estaba de acuerdo con Peter Griffin, pero a veces hace falta salir del terruño o una pantalla tan grande como tu plato de pasta para darse cuenta de las ciertas cosas.



Me retracto, joder, me retracto.

miércoles, 22 de abril de 2009

420 Festivales primaverales

Sabado en el Austin reggae festival .Ridiculo precio de ocho euros la entrada anticipada para los dos dias. Solo por ver a los Skatalites –su ultimo concierto en Madrid creo que costaba como 20 euros – merece la pena, pero si ademas El Flaco puede rememorar los viejos tiempos de Woodstock y el verano del amor, mejor que mejor. 

viernes, 17 de abril de 2009

Ronda relámpago

El Flaco pensó antes de cruzar el charco escribir un mínimo de tres parrafadas a la semana. Desgraciadamente la carga de trabajo se va incrementando según pasan los días y la hora y media -como mínimo- que se tira a lomos de su chevrolet van a hacer dificil que llegue a dos each week. Para levantar las estadísticas, ronda relámpago de topicos:

Cualquier otro tópico sobre los yankis se puede matizar y decir que no es pa tanto. Pero que esta sociedad revienta básculas es impepinable. Una cosa es tener reservas para el invierno y otra que los gemelos te cuelguen por debajo de los tobillos. Eso es el american way of life. Más queso, el doble "sabroso", all you can eat, tallas especiales, carritos eléctricos con asientos de 80 cm de ancho esperan aparcados en los supermercados a que un luchador de sumo se baje del coche, ande cinco metros y siente otra vez su culo para recorrer las estanterias haciendo acopio de bolsas de 6kg de cheetos, barras de queso industrial y botes de salsa del tamaño de cubos de fregar.

Cada sábado los miembros de la Iglesia de Jesús, a tres blocks de mi casa, se manifiestan EastRiverside Drive con carteles pidiendo a los que aman a nuestro Señor que toquen la bocina. La Young Men's Christian Asociation -sí los mismos- tienen uno de los mejores pabellones cubiertos de Austin. No sólo es barato, sino que camino de los baños tienes un retrato de Jesus, la Biblia abierta en un atril y lo mejor de todo, un esterilizador químico de manos para pasar las hojas de las escrituras sin mancillarlas. El obligado cartel en el baño de tíos advirtiendo a las embarazadas del riesgo de tomar alcohol está a la par con la advertencia de no cargar armas dentro del local -felonía penada con 10 años de carcel-, el anuncio de Viagra versioneando a el Viva Las Vegas de Elvis es mi favorito, pero el de Botox tampoco está nada mal. Y la censura, mmmmm. En Friends o The Simpsons no son frecuentes los pitiditos porque los guionistas se contienen, pero si pones la MTV hay momentos delirantes. Cuando los amables jovenes de un barrio marginal obsequian a los cámaras con el saludo local , mientras les llaman guapos, solo ves pixels y oyes pitidos. Sublime. Y policias que cortan la calle con bengalas rojas en vez de con conos, la cadena de fast food donde el reclamo es que todas las camareras tienen las tetas gordas, que me pidan el carnet en la puerta de CADA bar y en el supermercado cuando compro cerveza y solo cerveza -todavía no he encontrado una licoreria donde hacerme con unos gintonics-.

Etcetera etcetera. Ha sido rápido. Otro día más y mejor, espero.

lunes, 13 de abril de 2009

Preconstruction meeting

40 millas al sur de mi hotel. Ocho menos putas cuarto de la mañana. "Do the math" para saber la hora a la que me he levantado*. Si las coordenadas que me han dado son correctas tengo que ir a cualquiera de los campos de maiz que me rodean o girar por el camino de tierra y hasta llegar al edificio con aspecto de puticlub. El cartel de la entrada anuncia que el miercoles hay karaoke. El sitio perfecto para reunir a todas las empresas que participan en el proyecto en una reunion de trabajo, dont you thiink?

La tipa que dentro de un rato se presentará como responsable de medioambiente (?!) te busca en la lista y te da una pegatina para tu camisa o tu chupa con flecos:

HELLO
MY NAME IS
.......


Unas 60 personas, desde directores generales hasta los encargaos nos sentamos en una mesa larguiiisima. Paralela a ella, otra mesa está llena de comida y bebida. Me iba a tomar solo un cafe, pero las cuatro minihamburguesas que hellomynameisJohn se va a trapinyar me dan envidia. Me acuerdo de que este pueblo es la capital mundial de la barbacoa -palabrita de Enric Gonzalez, que ya es decir- y me sirvo unos huevos con bacon.

Amigos, companyeros, diosss yummi yummi yummi, lagrimas. Solamente este bacon merece el madrugon. Tengo que venir otra vez a apretarme un cerdo entero.

Estoy dispuesto a repetir del superbacon, pero son las ocho y media y la grasa empieza a correr por las venas de los asistentes, asi que podemos empezar la reunion. HellomynameisScott, que es clavadito al Señor Lobo y ha sido contratado para la ocasion como de maestro de ceremonias, no explica lo que haremos. Lo primero de todo es presentarnos. No importa que todos llevemos una pegatina con nuestro nombre, el Señor Lobo no explica que nos vamos a levantar uno por uno y vamos a decir nuestro nombre, por parte de qué empresa venimos y nuestro cargo.Los sesenta. Y no habra mas bacon para nadie hasta que acabemos. Despues de que toda la mesa haga la ola nos van informando de quién hace esto, a quién hay que gritar si se jode aquello, cuándo cómo dónde y por qué. Y aquí amigos, USA 1 - España 0. Estos cabrones nacen ya con una camara enfocandoles y son educados para el show. Seriously, choca bastante ver a un tio con pinta de Cletus exponer su tema delante de 60 personas con soltura y hasta metiendo un par de coñas para que entre mejor. El producto patrio nuestro, en fin. Los señores ingenieros de 50 años espeakin in inglis ar to maik pis y dont zrou gota:"fers of ol, esqius mai pronunsieision". El otro extremo de la mesa se descojona de nuestro jefe de oficina tecnica, lo que obliga al señor Lobo a mandarles callar. Se gana su sueldo, porque hay que tenerlos cuadrados para chistar al de la empresa de tierras. HellomynameisBill, ese es su nombre, no solo mide 1.90 y pesa 160 kilos, es que ademas el cabron se ha venido con su pack completo de cowboy con botas, gorro, y una pistola colgada del cinturon. Pienso que en la "tolerancia cero con los accidentes" debería ir incluido no entrar con armas de fuego a la obra pero hey, its not my business. De hecho le he dejado que acabar con las seis ultimas lonchas de bacon.

Me faltaba un final para esta entrada y me acaba de llegar a la blackberry en forma de mensaje:


XXXXXXX Company
Would like to invite you a Kickoff BBQ
Here
Wednesday April 15
1 PM - 4PM
All XXXXXX employees are invited


¨Kickoff¨ significa saque de honor -fiesta de pistoletazo de salida podriamos decir- . BBQ significa barbacoa. De 1 a 4 significa que me voy a poner hasta las trancas y ¨All employees are invited¨ significa que si Bill y su pistola quieren el último trozo de bacon, esta vez Hello my name is El Flaco no se lo pondrá tan facil.


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* El cambio de millas a decametros es el mismo que de euros a pesetas. Mande?. Pues eso: que si 30 euros son 5000 pelas 30 millas son 5000 decametros. 50 kilometros, vaya. A 60 millas por hora es como si fueras a 100 km por hora, de mi casa a la oficina hay 9 millas que son como 15 kilometros, etc etc. I miss you cuidaros y tal

lunes, 6 de abril de 2009

Television

El marine que perdio las piernas en Irak en los Academy of Country Music Awards me llego al alma. En serio, no dejeis de verlo. Aqui.

Tampoco esta mal el seguimiento del caso de Casey Anthony, que presuntamente ha matado a su hija de 2 anyos. La psicologa de la tertulia de la FOX me ha convencido. Todos hemos visto las grabaciones de su interrogatorio. Se rie cuando el sheriff le pregunta y hasta hace bromas. Y las fotos de esa fiesta de disfraces a la que fue con un corpinyo rosa? Vale, fue hace unos anyos, pero una futura madre no se frotaria de esa manera con el Capitan America. Que la frian, conyo.

Publicidad: todavia no he visto un solo anuncio de coches, pero dos de cada tres son de comida -y de esos, el 80% lleva mas queso que nunca-. Ahorra dinero, mejora tu credito, no has visto un precio asi en tu vida, starting at 2.99$, only 30$, no fees, etc etc. En cualquier caso, mi favorito es el que informa de los peligros de la pildora. Chicas, sabiais que aumenta un 50% el riesgo de sufrir un ataque al corazon y que si tienes mas de 35 anyos no deberias fumar si la tomas?

Es tu decision, pero que no te enganyen: IS NOT 100% SAFE

domingo, 5 de abril de 2009

Cars and casas

A lomos de mi Chevrolet Suburban, la primera en la frente viene cuando decides usar el pie izquierdo para el pedal izquierdo y lo propio con el derecho. Risas aseguradas cuando te estampas contra el cristal en el primer intento de frenar. La segunda es la de que hay que pararse en quince metros antes del semaforo o lo que haces es quedarte en mitad del cruce. Quitando eso, facil hasta para un peaton militante como yo, que empieza a estar hasta los cojones de vivir en el coche.

Lo unico bueno: the radio. Me rio yo del Rockservatorio, M80 y Radio Maria. The super sounds of the 70's (sic) en la WHKP se las merienda a todas. TLP Country Station por la 102.2 tambien tiene su gracia, pero, queridos amigos del metal, 93.7 KLW 24 hours of rock es la mejor amiga que un hombre puede tener en la carretera. Esta manyana, volando a 35 mph entre la 183 y Palmer Lane, acompanyando a grito pelado el solo de guitarra de Freebird, me he sentido libre por primera vez in my fucking whole life man.

Y parriba y pabajo por todo Austin buscando una guarida para los proximos 5 meses. Solo de la panda de posibles caseros y companyer@s de piso a los que he visitado en estos cuatro dias podria sacar como para sitio blogs. Cuando llegue, John estaba arreglando el jardin mientras Irene dejaba -que me muera ahora mismo si es mentira- una tarta recien hecha en el alfeizar de la ventana. Marcos no encontraba la llave del apartamento que me iba a ensenyar, pero el coche despiezado del otro lado de la calle y los siete negratas de mirada torva que me vigilaban hicieron que no me importara mucho. Y gordos, y supergordos, y tipos a los que esperas que se les partan las rodillas mientras intentan caber por el pasillo. Pero lo mas jodido ha sido lo de Brennan.

Brennan se anunciaba como una joven de mente abierta que alquila una habitacion. Cuando llegue a su casa no me sorprendio tanto el olor de sus seis gatos como que Brennan tuviera los huevos de definirse como joven con 75 tacos a las espaldas. Joven de espiritu eh? Ya veo Brennan. El pelo blanco y rapado al 2, una camiseta superferolitica hippie hippie y orgullosa de ser budista militante. Nos tomamos un zumo en su salon, le digo que tengo otras casas que ver antes de decidirme, me dice que hubiera preferido como respuesta un "ok, im moving here" y nos despedimos.

Por la noche me llega este mensaje:

Re: room
sábado, 4 abril, 2009 10:20 PM
De: "brennan mcdonald"
miguel ~ unless you have found a place that you just love, or a roommate more to your liking, i would love to talk with you ~ i want to see if there is anything that i can do to make this room more inviting to you ~ you see, i liked you and your presence immediately ~ i've had others look and the lack of connection was clear ~

so, a twin bed so you will have more space? ~ remove the bedframe and have the mattress on a metal frame? ~ these things are workable ~ the only thing i can't change is my age ~ if you prefer to live with someone closer to your age, well, nothing i can do there ~

i also need to let you know that i am not looking for a best friend, a son or someone to watch movies with ~ i just want to rent the room to someone whose manner is calm ~

i feel kinda foolish writing this to you ~ but i'd really like you to have the room ~ please let me know how your search is progressing ~ and good luck ~

warmly, brennan

be yourself ~
everybody else is taken ~




Sigo buscando, seguire informando. No he tenido valor para responder a Brennan


PD: Como soporte visual a este blog, voy subiendo fotos a mi facebook. Con la blackberry puedes tomarlas y colgarlas directamente sin necesidad de ordenador. Ordenador que creo que solo voy a tener en la oficina, donde no creo que haya problema en que escriba textos pero si me parece un canteo andar retocando fotitos.

Si no tienes Facebook, espabila, que hasta Brennan tiene.

http://www.facebook.com/people/Brennan-Mcdonald/686143975

martes, 17 de febrero de 2009

Austin Facts


La capital de la música en directo DEL MUNDO.

La 2ª mejor "gran ciudad" para vivir.

La ciudad más verde de América en 2006

Chavy chase tiene una calle con su nombre

Campos de tiro públicos en las afueras: seis