lunes, 27 de abril de 2009

Donde quiero que esparzan mis cenizas

Mi segundo hogar en Madrid tiene un proyector de cine magnificamente encarado a una pantalla de unas 100 pulgadas rodeada de estupendos sofás que hace las delicias de aquellos que la visitan, quienes no pueden más que decir: "Con esto no hace falta ir al cine". Qué pringaos amigos.

Presentamos The Alamo Drafthouse:



Efectivamente, si te quieres apretar las mejores hamburguesas que he probado en esta ciudad, tienes que ir al Alamo. Si estiras tus piernas y no puedes tocar la butaca de enfrente, si el de al lado no te mete el codo en tu cerveza aunque lo intente, la pantalla es el doble de grande que en los Renoir y en cualquier momento se puede desatar un holocausto zombie, you are at the Alamo man. Parece que El Flaco tiene acciones de este sitio, pero en verdad en verdad os digo que me tiene enamorao. Porque si sólo fuera por la posibilidad de seguir cebándote, las doce patas de pollo frito por sólo 7,99$ en el Popeye´s serían mejor negocio. Pero aparte de darlo todo como es la marca de la casa aquí, estos tipos son unos freaks del cine y encima lo disfrutan.

Los anuncios que te conminan a cerrar la puta boca y apagar el móvil los protagonizan los mismos trabajadores del cine que antes te han acomodado y ahora te suministrarán tu ración de grasa. Aquí el tipo que realmente estaba en la taquilla hace cinco minutos da la voz de alarma. Cuidando los detalles, siempre cuidando los detalles. La sesión empieza 45 minutos antes de la película, con proyección de cualquier cosa vagamente relacionada con lo que vas a ver. Si es una chinada, chinadas varias. Si es El Padrino II, un resumen de la uno, para abrir boca mientras vienen los penne rigate que, sólo por ser hoy, son el plato especial de la carta. Yes man, da fucking* Godfather en pantalla grande. Y El pequeño Frankestein, La vida de Brian, un ciclo de Fritz Lang así porque sí, caspa setentera a tutiplén, gore, Tiburón y lo que te rondaré morena. Y si no te gusta ninguna, el jueves te llevas un cd con lo que quieras ver y se vota la peli entre todos los asistentes. Y si quieres batir tu record todos los sabados desde hace tres años The Rocky Horror Picture Show, en sesión vociferante con todo el público cantando a coro. Ayer El Halcón Maltes en sesión SOLO para fumadores. ¿Dónde? En el puto jardín del dueño. Grande. Y este hombre al que no puedo ir de aquí sin besar en los morros se pagaba las cervezas, el vino, y unos puros de 20 cm para todos los enajenados que pasamos el sábado tumbados en el cesped, enganchados a una pantalla hinchable gigante, echando humo por la boca y por las patillas de nuestras gafas de pasta sin importarnos que los chicos del equipo de rugby que pasaban mirándonos atónitos nos llamaran soplapollas por afirmar que The Alamo Drafthouse está hecho de....

No, mejor dilo tú Humprey:











El Flaco estaba de acuerdo con Peter Griffin, pero a veces hace falta salir del terruño o una pantalla tan grande como tu plato de pasta para darse cuenta de las ciertas cosas.



Me retracto, joder, me retracto.

miércoles, 22 de abril de 2009

420 Festivales primaverales

Sabado en el Austin reggae festival .Ridiculo precio de ocho euros la entrada anticipada para los dos dias. Solo por ver a los Skatalites –su ultimo concierto en Madrid creo que costaba como 20 euros – merece la pena, pero si ademas El Flaco puede rememorar los viejos tiempos de Woodstock y el verano del amor, mejor que mejor. 

viernes, 17 de abril de 2009

Ronda relámpago

El Flaco pensó antes de cruzar el charco escribir un mínimo de tres parrafadas a la semana. Desgraciadamente la carga de trabajo se va incrementando según pasan los días y la hora y media -como mínimo- que se tira a lomos de su chevrolet van a hacer dificil que llegue a dos each week. Para levantar las estadísticas, ronda relámpago de topicos:

Cualquier otro tópico sobre los yankis se puede matizar y decir que no es pa tanto. Pero que esta sociedad revienta básculas es impepinable. Una cosa es tener reservas para el invierno y otra que los gemelos te cuelguen por debajo de los tobillos. Eso es el american way of life. Más queso, el doble "sabroso", all you can eat, tallas especiales, carritos eléctricos con asientos de 80 cm de ancho esperan aparcados en los supermercados a que un luchador de sumo se baje del coche, ande cinco metros y siente otra vez su culo para recorrer las estanterias haciendo acopio de bolsas de 6kg de cheetos, barras de queso industrial y botes de salsa del tamaño de cubos de fregar.

Cada sábado los miembros de la Iglesia de Jesús, a tres blocks de mi casa, se manifiestan EastRiverside Drive con carteles pidiendo a los que aman a nuestro Señor que toquen la bocina. La Young Men's Christian Asociation -sí los mismos- tienen uno de los mejores pabellones cubiertos de Austin. No sólo es barato, sino que camino de los baños tienes un retrato de Jesus, la Biblia abierta en un atril y lo mejor de todo, un esterilizador químico de manos para pasar las hojas de las escrituras sin mancillarlas. El obligado cartel en el baño de tíos advirtiendo a las embarazadas del riesgo de tomar alcohol está a la par con la advertencia de no cargar armas dentro del local -felonía penada con 10 años de carcel-, el anuncio de Viagra versioneando a el Viva Las Vegas de Elvis es mi favorito, pero el de Botox tampoco está nada mal. Y la censura, mmmmm. En Friends o The Simpsons no son frecuentes los pitiditos porque los guionistas se contienen, pero si pones la MTV hay momentos delirantes. Cuando los amables jovenes de un barrio marginal obsequian a los cámaras con el saludo local , mientras les llaman guapos, solo ves pixels y oyes pitidos. Sublime. Y policias que cortan la calle con bengalas rojas en vez de con conos, la cadena de fast food donde el reclamo es que todas las camareras tienen las tetas gordas, que me pidan el carnet en la puerta de CADA bar y en el supermercado cuando compro cerveza y solo cerveza -todavía no he encontrado una licoreria donde hacerme con unos gintonics-.

Etcetera etcetera. Ha sido rápido. Otro día más y mejor, espero.

lunes, 13 de abril de 2009

Preconstruction meeting

40 millas al sur de mi hotel. Ocho menos putas cuarto de la mañana. "Do the math" para saber la hora a la que me he levantado*. Si las coordenadas que me han dado son correctas tengo que ir a cualquiera de los campos de maiz que me rodean o girar por el camino de tierra y hasta llegar al edificio con aspecto de puticlub. El cartel de la entrada anuncia que el miercoles hay karaoke. El sitio perfecto para reunir a todas las empresas que participan en el proyecto en una reunion de trabajo, dont you thiink?

La tipa que dentro de un rato se presentará como responsable de medioambiente (?!) te busca en la lista y te da una pegatina para tu camisa o tu chupa con flecos:

HELLO
MY NAME IS
.......


Unas 60 personas, desde directores generales hasta los encargaos nos sentamos en una mesa larguiiisima. Paralela a ella, otra mesa está llena de comida y bebida. Me iba a tomar solo un cafe, pero las cuatro minihamburguesas que hellomynameisJohn se va a trapinyar me dan envidia. Me acuerdo de que este pueblo es la capital mundial de la barbacoa -palabrita de Enric Gonzalez, que ya es decir- y me sirvo unos huevos con bacon.

Amigos, companyeros, diosss yummi yummi yummi, lagrimas. Solamente este bacon merece el madrugon. Tengo que venir otra vez a apretarme un cerdo entero.

Estoy dispuesto a repetir del superbacon, pero son las ocho y media y la grasa empieza a correr por las venas de los asistentes, asi que podemos empezar la reunion. HellomynameisScott, que es clavadito al Señor Lobo y ha sido contratado para la ocasion como de maestro de ceremonias, no explica lo que haremos. Lo primero de todo es presentarnos. No importa que todos llevemos una pegatina con nuestro nombre, el Señor Lobo no explica que nos vamos a levantar uno por uno y vamos a decir nuestro nombre, por parte de qué empresa venimos y nuestro cargo.Los sesenta. Y no habra mas bacon para nadie hasta que acabemos. Despues de que toda la mesa haga la ola nos van informando de quién hace esto, a quién hay que gritar si se jode aquello, cuándo cómo dónde y por qué. Y aquí amigos, USA 1 - España 0. Estos cabrones nacen ya con una camara enfocandoles y son educados para el show. Seriously, choca bastante ver a un tio con pinta de Cletus exponer su tema delante de 60 personas con soltura y hasta metiendo un par de coñas para que entre mejor. El producto patrio nuestro, en fin. Los señores ingenieros de 50 años espeakin in inglis ar to maik pis y dont zrou gota:"fers of ol, esqius mai pronunsieision". El otro extremo de la mesa se descojona de nuestro jefe de oficina tecnica, lo que obliga al señor Lobo a mandarles callar. Se gana su sueldo, porque hay que tenerlos cuadrados para chistar al de la empresa de tierras. HellomynameisBill, ese es su nombre, no solo mide 1.90 y pesa 160 kilos, es que ademas el cabron se ha venido con su pack completo de cowboy con botas, gorro, y una pistola colgada del cinturon. Pienso que en la "tolerancia cero con los accidentes" debería ir incluido no entrar con armas de fuego a la obra pero hey, its not my business. De hecho le he dejado que acabar con las seis ultimas lonchas de bacon.

Me faltaba un final para esta entrada y me acaba de llegar a la blackberry en forma de mensaje:


XXXXXXX Company
Would like to invite you a Kickoff BBQ
Here
Wednesday April 15
1 PM - 4PM
All XXXXXX employees are invited


¨Kickoff¨ significa saque de honor -fiesta de pistoletazo de salida podriamos decir- . BBQ significa barbacoa. De 1 a 4 significa que me voy a poner hasta las trancas y ¨All employees are invited¨ significa que si Bill y su pistola quieren el último trozo de bacon, esta vez Hello my name is El Flaco no se lo pondrá tan facil.


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* El cambio de millas a decametros es el mismo que de euros a pesetas. Mande?. Pues eso: que si 30 euros son 5000 pelas 30 millas son 5000 decametros. 50 kilometros, vaya. A 60 millas por hora es como si fueras a 100 km por hora, de mi casa a la oficina hay 9 millas que son como 15 kilometros, etc etc. I miss you cuidaros y tal

lunes, 6 de abril de 2009

Television

El marine que perdio las piernas en Irak en los Academy of Country Music Awards me llego al alma. En serio, no dejeis de verlo. Aqui.

Tampoco esta mal el seguimiento del caso de Casey Anthony, que presuntamente ha matado a su hija de 2 anyos. La psicologa de la tertulia de la FOX me ha convencido. Todos hemos visto las grabaciones de su interrogatorio. Se rie cuando el sheriff le pregunta y hasta hace bromas. Y las fotos de esa fiesta de disfraces a la que fue con un corpinyo rosa? Vale, fue hace unos anyos, pero una futura madre no se frotaria de esa manera con el Capitan America. Que la frian, conyo.

Publicidad: todavia no he visto un solo anuncio de coches, pero dos de cada tres son de comida -y de esos, el 80% lleva mas queso que nunca-. Ahorra dinero, mejora tu credito, no has visto un precio asi en tu vida, starting at 2.99$, only 30$, no fees, etc etc. En cualquier caso, mi favorito es el que informa de los peligros de la pildora. Chicas, sabiais que aumenta un 50% el riesgo de sufrir un ataque al corazon y que si tienes mas de 35 anyos no deberias fumar si la tomas?

Es tu decision, pero que no te enganyen: IS NOT 100% SAFE

domingo, 5 de abril de 2009

Cars and casas

A lomos de mi Chevrolet Suburban, la primera en la frente viene cuando decides usar el pie izquierdo para el pedal izquierdo y lo propio con el derecho. Risas aseguradas cuando te estampas contra el cristal en el primer intento de frenar. La segunda es la de que hay que pararse en quince metros antes del semaforo o lo que haces es quedarte en mitad del cruce. Quitando eso, facil hasta para un peaton militante como yo, que empieza a estar hasta los cojones de vivir en el coche.

Lo unico bueno: the radio. Me rio yo del Rockservatorio, M80 y Radio Maria. The super sounds of the 70's (sic) en la WHKP se las merienda a todas. TLP Country Station por la 102.2 tambien tiene su gracia, pero, queridos amigos del metal, 93.7 KLW 24 hours of rock es la mejor amiga que un hombre puede tener en la carretera. Esta manyana, volando a 35 mph entre la 183 y Palmer Lane, acompanyando a grito pelado el solo de guitarra de Freebird, me he sentido libre por primera vez in my fucking whole life man.

Y parriba y pabajo por todo Austin buscando una guarida para los proximos 5 meses. Solo de la panda de posibles caseros y companyer@s de piso a los que he visitado en estos cuatro dias podria sacar como para sitio blogs. Cuando llegue, John estaba arreglando el jardin mientras Irene dejaba -que me muera ahora mismo si es mentira- una tarta recien hecha en el alfeizar de la ventana. Marcos no encontraba la llave del apartamento que me iba a ensenyar, pero el coche despiezado del otro lado de la calle y los siete negratas de mirada torva que me vigilaban hicieron que no me importara mucho. Y gordos, y supergordos, y tipos a los que esperas que se les partan las rodillas mientras intentan caber por el pasillo. Pero lo mas jodido ha sido lo de Brennan.

Brennan se anunciaba como una joven de mente abierta que alquila una habitacion. Cuando llegue a su casa no me sorprendio tanto el olor de sus seis gatos como que Brennan tuviera los huevos de definirse como joven con 75 tacos a las espaldas. Joven de espiritu eh? Ya veo Brennan. El pelo blanco y rapado al 2, una camiseta superferolitica hippie hippie y orgullosa de ser budista militante. Nos tomamos un zumo en su salon, le digo que tengo otras casas que ver antes de decidirme, me dice que hubiera preferido como respuesta un "ok, im moving here" y nos despedimos.

Por la noche me llega este mensaje:

Re: room
sábado, 4 abril, 2009 10:20 PM
De: "brennan mcdonald"
miguel ~ unless you have found a place that you just love, or a roommate more to your liking, i would love to talk with you ~ i want to see if there is anything that i can do to make this room more inviting to you ~ you see, i liked you and your presence immediately ~ i've had others look and the lack of connection was clear ~

so, a twin bed so you will have more space? ~ remove the bedframe and have the mattress on a metal frame? ~ these things are workable ~ the only thing i can't change is my age ~ if you prefer to live with someone closer to your age, well, nothing i can do there ~

i also need to let you know that i am not looking for a best friend, a son or someone to watch movies with ~ i just want to rent the room to someone whose manner is calm ~

i feel kinda foolish writing this to you ~ but i'd really like you to have the room ~ please let me know how your search is progressing ~ and good luck ~

warmly, brennan

be yourself ~
everybody else is taken ~




Sigo buscando, seguire informando. No he tenido valor para responder a Brennan


PD: Como soporte visual a este blog, voy subiendo fotos a mi facebook. Con la blackberry puedes tomarlas y colgarlas directamente sin necesidad de ordenador. Ordenador que creo que solo voy a tener en la oficina, donde no creo que haya problema en que escriba textos pero si me parece un canteo andar retocando fotitos.

Si no tienes Facebook, espabila, que hasta Brennan tiene.

http://www.facebook.com/people/Brennan-Mcdonald/686143975