miércoles, 8 de diciembre de 2010

Limpieza de armarios




Esto me lo he puesto desde el día 1 como alarma del móvil. Por la noche envuelvo el bote del café como si fuera para regalo, y me lo escondo detrás de un cojín del sofá. Lo mismo con las gafas.Me cuesta dormirme de la emoción.



Y encima este año:


http://upload.wikimedia.org/wikipedia/commons/thumb/4/47/Square_pyramidal_number.svg/400px-Square_pyramidal_number.svg.png
si haces la cuenta en meses tambien sale
Arrebato de milenarismo, de au revoire ventitantos, de abismo que se abre delante de nosotros con llamas de interrogantes y futuros que se te enroscan entre las piernas y te chupan la sangre mientras te ponen huevos.

Me he puesto a limpiar y ordenar, un clásico, que me viene al pelo para escribir aquí algo. Para publicar más bien, porque parecería que tengo el blog muerto, pero realmente escribo mucho, paladas de comienzos que se quedan archivados a medio hacer porque me voy a un partido de futbol americano en el gueto, a una discoteca sobre patines o a Memphis, Tennesse. O porque soy un gran procrastinator , que queda más fino que vago.

Los borradores se me acumulan, Grasas se empieza a poner nervioso, entra en ellos y me borra frases geniales para poner ataques pasivo agresivos (aunque ciertos), y que si bli y que si bla. Copypego aquí todo lo que se ha quedado a medias, patada a seguir, resumen del año, y en lo que os lo leeis -pues no os queda ni nada- me da tiempo a cruzarme el charco y daros un abrazo. Que ya tenemos edad. Besos

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Dos mil quinientos kilómetros en coche con el Grasas on the road to Memphis dan para ver mucha chorrada americana. Un indio estrábico que te alarga tembloroso las llaves de la puta peor habitación del puto peor hotel de un sitio absolutamente deprimente en medio de las más absoluta nada que sin embargo refleja en sus ventanas el seductor parpadeo del fluorescente naranja de una de las 2340 franquicias (casino en Las Vegas included) de Hooters, donde quizás sí o quizás no una camarera de pantalón color NaranjaHooters bailará al son de su apretado top blanco un aro de hullahoop boca abajo colgada de un trapecio.

Un gordo negro con bigoteras y camiseta heavy delante de ti en la cola para entrar a ver el baño de Elvis en la casa de Elvis en el museo de Elvis al lado de los aviones de Elvis y Marie Lee Presley the Pelvis despues de comer las mejores costillas ever (a este lado del Missisipi) que suben por mi venas provocando esa sensación que tan bien definen aquí como food comma


Some people stand in the darkness
afraid to step into the light.
Some people need to help somebody
when the edge of surrender is in sight.


Y poco más vimos en el desierto. Taché de mi lista de cosas que ya había visto en una pantalla:

http://joelygolightly.files.wordpress.com/2009/06/road-runner-1.jpg
#124: Bip bip

pero aparte de eso nada, que es de lo que se trata en el desierto.

Tornedou! Tornedou! hoy la temporada de avisos de tornado ha empezado. Uno de las fiestas populares más guardadas por los Austinitas. El acopio de provisiones suele empezar a mediados de mayo, pero este año se ha retrasado un poco -dicen los que saben-, porque la primera alerta no se esperaba hasta dentro de una semana. La fiesta da comienzo cuando el primer huracán de más de fuerza 3 se acerca a menos de 40 millas y pasamos a nivel de peligro 4. En ese momento todo el mundo a su casa, no sé cómo coño todos los coches caben aparcados a la vez y comienza El Encierro del tornado. La temporada pasada no la seguí demasiado, pero creo que el record lo tuvo uno que se quedo a 15 millas de aquí con fuerza 5. Una plusmarca personal de Los Tornedous de Texas que les deja muy lejos de las grandes figuras nacionales con nombre propio como Andrew, Katrina, huracan Mitch, el Irene, Charlie o incluso el mítico ciclón de San Zenón de 1930.

Mi vecino Jess que estuvo en la guerra de Irak (esta no, la otra) pasó de ser ultrafascista a un fumeta bajista en un conjunto de jazz, que se ha ido de gira a Francia y el País Vasco. Leslie  que es su relación complicada actual -y que le echa cada cierto tiempo de casa, por la noche casi siempre y a gritos- se ha ido con él. Sus trescientos kilos -aporta él un poco más que ella- de pura carne de Alabama estarán creciendo a pintxos por el viejo y El Flaco de vuelta a comer a  Mr Taco. 

Las 10 cosas a las que me he acostumbrado:


10. Tarjeta de crédito
9. Barbacoa
8. Coche
7. No follar en la primera cita
6. Politeness
5. Escribir super pocas entradas y echar la culpa a mi querido compañero blagger.
4. Dejar entradas a medio hacer, crípticas y con máximo 20 palabras.
3. Grasas, te agradecería que no tocaras mis borradores, no me los cambiaras, y no me dejaras mensajes pasivo agresivos dentro. Gracias


Viajar abre la mente, no hay que fiarse de las apariencias, generalizar es malo y la pluma es más fuerte que la espada. Bullshit! Cuando uno sale del terruño, lo que quiere es que sus prejuicios se confirmen , y cuanto más mejor. Ejemplo: vas andando por el Serengueti y un masai te sugiere que pongas el obturador en 1/60 o el antílope va a salir movido en la foto. Bueno, pues tú se lo agradeces y lo mismo le haces caso, pero te jode. Pero si ese mismo masai huye despavorido gritando que le vas a robar el alma con tu caja de brujeria,  ay que gozo y qué coñazo le vas a dar a tus amigos con la anécdota a la vuelta! Pues claro!, porque el prejuicio no solo suele ser cierto sino que es útil y mucho más divertido. Y habrá que matizar, pero cuando el rio lleva, agua suena, y si un señor con kimono comiendo en cuclillas un bol de arroz no es japonés, todo apunta a que es blanco y un poco gilipollitas. Am i wrong?

Eso es así, no hay que darle más vueltas y de eso nos nutrimos en este blog señora, porque por mucho que nos quieran como amigos, a qué nos iban a leer ustedes si no hubiera gordos, pistolas, hamburguesas como mi cabeza, camiones grandes y risas sobre estos bobotes con gorro y botas. Jajajaja  Es gracioso porque es distinto y verdad!!! Jajaja, qué subnormalitos son los pobres americanos!!. Jajajaja me voy a pasear por los antiguos cascos de mis bellas ciudades, cogeré el transporte público o iré a pie hasta  cualquier exposición sobre algúna magnífica cima de mi larguísima historia o mi rica cultura, llamaré a Svetlana, a Pierre, a Stefano o a Hïndstrel y no tendré problema en comunicarme con ellos en cualquiera de las veinte lenguas que hablo. Tomaremos queso y vino, nos pondremos hasta arriba de drogas ante la permisiva mirada de nuestra amable policia y luego todos juntos a faire l'amour en algún palacete del siglo XVI. Dependiendo de si estás con un hipster modernito o un redneck pistolero, esa visión les genera envidia mortal o ganas de pegarnos un tiro en la cabeza por comunistas soplagaitas.


http://www.cynicalnation.com/img/fuck_yeah.jpg

2 comentarios:

  1. ¡Pó-pu-rri popurrí!
    ¡Pó-pu-rri popurrí!

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  2. Hasta que no cambies el cañonero por un caballo no me creeré nada.
    O eso o le cuelgas la bandera confederada en la luna trasera.
    Felices treinta y cero, cuando sean

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