martes, 6 de abril de 2010

Beber, tendencias

Soltada la Jager bombita no nos queda otra que contarles qué se va a beber en España. Ou yea han oído bien, nuestro objetivo no es contarles qué se bebe aquí porque eso lo hace cualquier blag de alguien que esté fuera (que si la fanta de pepino, la cocacola roja, el licor de bicho...¡chorradas!). Nosotros apostamos y apostamos duro, os diremos qué se va a llevar en España que ya se bebe aquí para que puedan chanar.

No os frotéis los ojos. Vamos a hacer que chanéis.

Recordamos en nuestra adolescentud (tardonoventas-primoceros) cómo de repente el pueblo empezó a beber ron. Brugal desbancando al whiskey and so on. El Flaco y Grasas tenemos que decir "me pasé al ron" con un poco de pena; no fuimos vanguardia. No es tan mal porque es una salidita de armario que muchos sufren. Imagina por un momento poder decir "De toda la puta vida bebí ron, en los botellones del Pryca con 14 años me compraba una botella para mí porque nadie más bebía. Me llamaron loco. ¡Loco!".

Eso es un héroe, un padre fundador de la patria. Queremos ser ese. Queremos que seáis esa persona.

Avisados quedáis que llegáis tarde a trenes como el GinTonic (primoceros) o el de Hendricks (tardoceros), así que no vengáis a intentar ir de guays en los comentarios. Flaco y Grasas sí cogieron esos trenes. Os invitamos al nuevo.

Así que a modo de flash tendencias (sin publicidad) empezamos con la andanada de lo que va a ser lo más en el mundo del bebercio. Son nuestras apuestas, siempre a tope.




1. El cognac

Diréis ¡imposible! y tenemos ganado el factor sorpresa. De entrada cognac no es el Veterano ni el Sobreano ni otros brandys. El cognac que se lleva es el caro, Napoleón, Hennessey, Courvoisier... De salida se preguntarán que quién ha puesto de moda el puto cognac. Como cualquier político de Italia echaremos la culpa a los negros. Y acertaremos. El consumo de cognac empieza en el mundo del hip-hop a saber por qué y de ahí percola al populacho, mayormente afroamericano. A unos precios altos, es un producto de lujo a 60$-70$ la copa, visto con estos ojitos en los bares.

Briconsejo: dos datos chorras del cognac que soltar cuando lo chanen pidiendo un balón de Napoleón:
1. Los afroamericanos se beben el 60%-80% del cognac de América.
2. Kim Jong Il es (era) el mayor comprador de Hennessey.
Afroamericanos, hip-hop y comunismo. No dejen que El Mundo ate los cabos por ustedes.

A nadie le extrañaría.

Ya más de uno levanta ceja y se pregunta cómo va a pegar esto en lamadrepatria y lo entendemos; no tenemos escena de hip-hop ni escena afro¿hispana? Abstracción, lo importante no es ni la raza ni la música sino famosos patrocinando una bebida y un público ávido por símbolos de estatus.
De eso os sobra allá, famosos con gusto por la fiesta y gente con ganas de fundir pelas en bebidas ultra caras. Pasó con el Crystal y otros champanes y pasará con el cognac.

Público objetivo: queda claro que nuestra apuesta es el nutrido grupo de douchebags y douchebaguettes que quieren chanar como el famoso de turno y demostrar que se funden viruta non-stop.
As seen on Callejeros.


2. 4263 tipos distintos de cerveza


La locura aquí está antes que alla pero allá tenemos indicios de lo que ocurre aquí. Sin cripticismos, ¿quién no ha vivido la escena del que chana diciendo "Qué bien, tienen Alhambra" y luego da la chapa con lo rica que está y un viaje (de mierda) a Granada y sus tapas? ¿Quién no le ha odiado y quién no le ha envidiado por conocer algo distinto? Por no hablar del que chana con su Cerveza-Belga-que-sólo-hacen-unos-monjes-lipodistróficos-en-luna-llena-de-meses-con-erre.
¿Quién no ha sufrido a un guayón de la malta?
Luego hay genios a los que queremos, pero eso es otra historia.

Pues ahora va a ser peor porque nos espera una variedad abrumadora de cervezas. Incluidas cervezas de microbreweries (i.e. hechas por un señor en keli).
No desesperéis. Calma y aprovechad la oportunidad que se os brinda, la oportunidad de saber más que los demás, de pedir algo raro y chanar.

Es la hora de aprender procesos de fermentación, tipos de malta, de levadura y demás jujanadas que lo único que hacen es que la cerveza sepa algo a hierba (siempre preferiremos que sepa a hígado). No seremos nosotros quienes les digan cuáles chanan porque no tenemos ni flowers; la táctica es pedir la que pida otro con cara de saber más o el nombre que más nos impacte. Ustedes estudien, nosotros ya suspendimos aquí.
¡Otra jarra de Culo de Papá Noel!

Público objetivo: gente con avidez de datos y nombres (anales, vaya). Jugadores de rol, amantes del rock, amantes de la cerveza (obvio, copón), auditores y maestros de primaria. También hipsters coñazo que se hacen su propia cerveza y gente a la que le gusta dar la brasa con trivialidades como esta.

Briconsejo/dato chorra: falta perro. Hilarity ensues

3. Baristas

¡Sorpresa! ¿Lo cualo? Pues que sepan (aprendan para fardar) que un barista es un señor encargado de preparar café de alta calidad. Y no sean rigiditos, no se beben los baristas, se bebe el café.
No es novedoso, oigo gritar a capitán escéptico al fondo y ya lo sé, lo que no saben es que en breve España será territorio para los cafeplastas.

Repetimos lo de arriba, cienes de miles de cafés y gente que conoce mogollón, bla ble bli. Se hacen a la idea. No hay símiles graciosos ni referencias pop en este párrafo.

El advenimiento del barismo no llegó a España de mano de Starbucks como mucho idiota pronosticó. Desde nuestro púlpito y partiendo el ritmo del párrafo afirmamos que no nos gusta Starbucks porque una cafetería donde no se puede fumar es un oxímoron. El barismo está creciendo en la madre patria gracias a Nespresso.

Igual lo han visto, igual son parte de ello pero de la noche a la mañana todo hijo de vecino es un sabio del café. ¿Cómo? Gracias a un simple esquema de colores, números que dicen lo fuerte que es y un precio obsceno. Objeto de culto, fácil de entender, fácil de ser guay.
A Grasas le molesta porque él era un fans del espresso de antes (eso dicen todos, lo sé) y me perturban cafés de nespresso de tamaño tanque con galones de leche por vaso. Vivir para ver. Recordad, negro, corto, ni azúcar ni nada, en dos sorbos.
Grasas es en este plan, pero nunca usaría mug.

Dejo de quejarme para ir a lo que voy; se iniciará en breve una etapa en la que los bares no tendrán un tipo de grano de café y las tradicionales solocortaoconleche + el delirio del vaso grande, taza, con una gota de leche y espuma... Ahora elegir café requerirá de conocimiento y además que no parezca que si nos sacan del catálogo de George Clooney nos perdemos.
Mi consejo: busquen un café que sea raro pero no superraro, un modo de tomarlo que sea clásico pero distinto a la vez.
Café con leche, hielo y bacon = mal. Café de costa rica ristretto, con un cristal de azúcar = bien (y usted va a ser guay).

Público objetivo: tropa Nespresso. Personas que pueden disfrutar del café, eso es, jóvenes que han dejado de comportarse como jóvenes y madrugan. Señores mayores con hijos crecidos.

4. ¡Bonus!

Por insistencia de El Flaco he de incluir esta bebida que no creo que pegue por allá, pero bueno, lo haré como para que no se note. Ya hemos hablado de ella antes: Jagerbomb.
Preparación: un chupito de Jagermeister en un chupito y medio de redbull. Beber de un trago, como los hombre. Aquí.
Efectos: asquete de sabor, euforia y embriaguez rápida.
Consumir con moderación. Asín.

Visto así, si no fuese por el sabor molaría. Aquí es la bebida douchebag por excelencia, de fiestas universitarias y de desmadre generalizado. Se explica porque entra dentro del objetivo de beber local: tajarse para frisar la pérdida de papeles todo lo rápido que uno pueda, que chapamos a las 2.

Mi mejor apuesta para que se popularice es que la escena douchebag entre más en la cultura. Abercrombie/Fitch están haciendo progresos pero de verdad necesitamos un película o una serie que demuestre lo que mola el Jagerbomb.
Yo pondré mi granito de arena con estos vídeos.

Douchebags
Cadenita de Jagers

Solo os queda invitar a vuestros colegas a esa bebida que mola tanto en EEUU. Y al del bar le hará ilusión porque la botella de Jager lleva años cogiendo polvo. Y ustedes, tras un par de Jagerbombs, llevarán un melocotón de espanto. Pensándolo fríamente, pedíos un Jagerbomb este finde a nuestra salud y nos contáis. Que mola.

Público objetivo: la juventud, aquellos que consideren que merece la pena sacrificar sabor por embiraguez, flaco y grasas cuando creen que la noche necesita un empujoncito.



Hasta el próximo flash tendencias, baristas míos.

3 comentarios:

  1. Cognac, café y Jager? pffff, paso!!
    Sigo chanando más como varista (de dar la vara) tipo 2 ;)

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  2. Cortao, Mahou y roncola.
    Y cortar las manos al que echa tequila a la cerveza

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  3. Jagerbombs, sabe como la autentica hez pero, amigo, despues de unos segundos, de tu boca sale unas palabras magicas: "Another, please"
    Y despues de esto ya no necesitas que salga ninguna palabra mas.

    JAGERBOMBS RULES!!

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