Cosas que son horteras

De vuelta de las vacaciones les cuento que las intenciones no fueron al final tan aviesas como se esperaban pero que todo estupendamente oiga. Con ellas (las vacaciones) traigo una serie de cosas que contarles. Como todos sabemos escribir listas es mucho más fácil que narrar; muchos blags y páginas viven de ello. Grasas no es menos. Economizar, vaguería o llegar a las audiencias que ehem ehem se quejan de no entender.

Cosas que he descubierto recientemente que son horteras y nunca deberías hacer




1. Alquilar un Mustang descapotable para tu viaje por EEUU. Sobre el papel es maravilloso. El mítico deportivo americano nada menos. El viento en tu cara. La larga carretera. El cliché. El cliché. Pero la realidad es que 1 de cada 4 coches que te encuentras son mustangs descapotables de gente que creía que iban a chanarlo del todo. Chanas tanto como cuando montas en el tren turístico. Nissan Sentra como el mío, poquísimos. Por no mencionar la mierda de coche que es el Mustang (y como te alquilan el V6 ni hablamos). Si quieres chanarlo de verdad, píllate un Dodge Challenger (el nuevo es bonito), juega a Vanishing Point y que te llamen Kowalski. Por la radio.

Un coche al que sacan derrapando en su anuncio en el que piden machos para conducirlo es un coche.

2. No apartarse en carreteras de montaña para la gente que va más rápido. Si entiendo que o no sepas conducir o que quieras verlo todo. Todo. Si algo tienen las carreteras de montaña americanas son miles de apartaderos (turnarounds) para dejar pasar al rápido. Usadlos. Te sientes como dios.

3. Las réflex digitales con zooms. Han dejado de molar y son el complemento de todo turista. Si no las sabes manejar tienes una cámara demasiado grande y si tienes un zoom y el modo automático puesto jamás aprenderás a manejarla. Quédate con tu compacta. Chacho.

4. Las Vegas.

5. Que tu móvil tenga el sonido de un obturador (falso) cuando haces fotos. Hablando de ello, ¿cómo se quita en la BB?

6. Llevarte el portátil de viaje voluntariamente, sin obligaciones laborales. Seamos serios, ¿tantas cosas “importantes” tienes que hacer como para conectarte desde un parque nacional? ¿No serás como esos eternos escritores de novelas o guiones que están perennemente en el Starbucks pretendiendo molar? Bastante tortura y hortera es tener de vacaciones un smart phone con el correo del curro.

7. Desayunar en Starbucks. Feck. Con lo ricos que están los huevos, el bacon, las hash brown y los pancakes.

Como mi propio nombre indica.

8. Pahrump, NV. De lo terrible que es este punto da la vuelta y se convierte en el mejor pueblo para hacer fotografías del mundo. Del mundo. Pena no haberle dedicado más horas. Yosemite es ful comparado con Pahrump. Daos un paseo con el street view. Merece la pena.

9. Hacer el típico viaje por California y Las Vegas. La clave de que esto es hortera es que está plagado de españoles e italianos. Si ves que un sitio se plaga de turistas italianos y españoles huye, porque son(mos) la hez. Pasó con Croacia, con Grecia, con las propias España e Italia y a saber dónde más también. Todos los sitios se joden una vez que llegan los mediterráneos. Gritos, familias benidormeras, guidos pero de italia, chonis, chonne y Yonathanes. Todo lo malo, todo. No hagan un viaje similar o si lo hacen que sea en diciembre. California cacafuti. No merece tanto la pena. Por culpa de la racaille. Pena de Kärcher.

Si quieren un consejo y este es de verdad, Utah es mucho mejor sitio. Solo hay razas civilizadas como familias alemanas y francesas, todo es más barato, hay menos gente y más bonito. Además hay mormones, con su salero. Y lo digo sin broma, gente muy maja.

Donde caben dos caben tres

(esta broma hay que hacerla, claro)

10. Hacer el típico viaje por California y quejarte porque sea típico. Está sobrevalorado.