martes, 26 de mayo de 2009

Night Life 2ª parte

El campo de juego:

La 6th street es el estadio más importante. Según la recorres de Este a Oeste vas subiendo de division. En el extremo más oriental, a la altura de Red River, se debuta con 21 años. Antes puedes haber bebido ilegalmente en casa, o haberte colado con un carnet falso pero el día de tu cumpleaños arranca tu carrera profesional, y para celebrar que contribuyes a pagarles su nuevo yate, todos los bares de Austin te invitan a copas en tu "Kick Off Day". Las melopeas de estos nuevos participantes son como os podeis imaginar, los chupitos repugnantes y los gritos a la americana "Bebe bebe bebe bebe!!" la banda sonora.Y cuidando los detalles, como a mí me gusta. En el Qua el suelo de la pista de baile es el techo de cristal de una pecera gigante por la que nadan tiburones En el Coyote Ugly las camareras, ligeras de ropa y de cerebro,zorrean subidas encima de la barra mientras el público chilla de gozo. Y no solo tíos, que las mozas tambien lo disfrutan y siempre hay alguna espontanea que se arremanga y se une al numerito. Sólo mujeres, Si un hombre intenta unirse al baile, for example mi compañero de piso en un estado previo al de cánticos regionales, un tipo en cuya camiseta se lee B.M.F. -big mother fucker, y en verdad que lo es- lo baja a hostias en un momento. Con que esas tenemos? Pues Wendy se queda sin los 5$ aunque consiga recorrer toda la barra haciendo el pino (con falda). Cabroneshh!!


Huyendo del amanecer seguimos la ruta en dirección al Oeste. Proxima parada, la zona pija y de puretas, con las "oh my gosh!" girls -tambien llamadas bum bum bitches- la sala de baile más cochina de la ciudad -bautizada por el equipo como "La Bombonera"- y más episodios de humillación personal, verguenza ajena y andanzas del Flaco en general.

Pero eso será otro día. Sean felices y dejen que los extraños les lleven a casa:






Pd: La músiquilla del anuncio -que se me ha pegado al cerebro y no me deja en paz- es una versión de un temazo del señor Freddie Scott que les dejo aquí . Uh baby uuuuu, youu got what i neeed!

martes, 19 de mayo de 2009

Y, aunque en rigor no es mejor por ser mayor o menor.

(Esto es una rabieta, una ingenierada, una tontá y encima tiene números. Avisados quedan.)


"nada más grande ni más sublime ha salido de las manos del hombre"

Antoine-Laurent de Lavoisier

Es sabido que el segundo y quinto mejores inventos de la humanidad son respectivamente el tornillo y el pan. El pan, que lo debieron inventar los mesopotámicos por lo menos, escasea en Texas, pero ya le dedicaré un capítulo otro día. De tornillos vamos bien por aquí . Hoy vengo a mearme en la calavera del que decidió que en este glorioso estado no se iba a usar el mayor logro de la humanidad, la mejor idea que ha tenido nuestra raza, el eureka que clausuro una puerta en la historia para abrir de par en par las ventanas, que digo las ventanas, las compuertas! de una nueva era. Da fucking S.I.

Ejercicio: cual es el area de un cuadrado cuyos lados miden 4 metros 30 cm y 2 m 10 cm respectivamente ?

Pista: 4.3x2.1 y a la calculadora = 9.03

Hizo falta una Revolución Francesa, 100 años y un numero indeterminado de cortes de pelo con guillotina para convencer al mundo de que así era más facil.¿A todo el mundo? En toda comunidad de vecinos hay siempre tres gilipollas que prefieren subir por las escaleras antes que pagar la derrama del ascensor. Y en este caso medir con millas, que equivalen a 1760 yardas, siendo cada yarda 3 pies y cada pie 12 pulgadas, entre otras lindezas. Super razonable y super útil.

Dicho todo esto, de nuevo Ejercicio: Sabiendo que cada columna gasta medidas variables y absurdas del pelo de 30 yardas, 2 pies y 11 pulgadas por 8 pies y 5 pulgadas de radio,¿Podría El Flaco calcular el número de galones de hormigón -1 galon 321 pulgadas cubicas, believe it or not- necesario de las 2.054 columnas de los 77 puentes de las 40 millas -211200 pies - de nuestra autopista? No, ni calculadora ni el excel se dignan a usar un sistema esquizofrénico y estúpido, y con toda la razon. Antes hay que hacer toda una serie chorricuentas que son fáciles pero llevan su tiempo para pasar a adivinen qué sistema de medida.

Pista: para mañana a primera hora

viernes, 15 de mayo de 2009

Night life, ligoteo y lingotazos

Ya es viernes, y despues de una dura semana de trabajo en barbacoaville, El Flaco tiene un buen lecho de grasa listo para empapar shots de whisky , margaritas y lo que la noche nos quiera regalar de postre.

Ahí van unos apuntes sobre el deporte más universal, pero antes, un inciso. Me han llegado severas reprimendas comentando que las entradas de este blog son apasionantes pero muy largas, y pasa demasiado tiempo entre una y la siguiente. No tengo intención de que esto se parezca a mi vida sexual -trrrrr...chass!-, así que para abordar el tema que nos ocupa partiré el tochaco que tengo entre manos en capítulos más manejables: Quinteto titular, descripción del campo , análisis del equipo contrario e introducción a las reglas del juego.

El resultado, que por el momento es de 0-0, no se puede saber hasta que el árbitro pite dentro de unos meses, pero como muchos se preguntan qué posibilidades tiene El Flaco de ganar el premio al MVP, puedo filtraros que ha habido un par de buenos tiros al larguero, y que si seguimos desarrollando un buen juego, con el apoyo de la afición, este equipo es imparable. Ave Cesar, morituri te salutant:


Quinteto titular

El abajo firmante, sus companyeros de piso -fieles escuderos, encargados de tirar del carro cuando vienen curvas y maestros en disparar a todo lo que se mueve- y las estrellas invitadas de cada noche. Sin un puesto fijo al inicio del partido, pero con opciones de renovar la próxima temporada, tenemos a L.P. y su troupe -cobertura fotográfica completa en el librocara-. En un principio estaban en el equipo rival por guapas, pero sus aptitudes para engancharsela con gracia les ha valido el fichaje para el equipo de culebras. Crápulas como pocos, juegan en casa y se las saben todas. Darán que hablar.

En el banquillo Tony Montana siempre esta dispuesto a declamar su frase, Leslie Cochran ,la reina de austin, corre en tanga por todo el centro, pero se parara a contarte verdades si le invitas a un trago. El negro bailón del Union Park, que es un bailón bailón, y toda la troupe de homeless, veteranos de varias guerras y musicos de esquinas que alucinas. Pero mi favorito es Atlas.La gente normal sale con amigos y poca pasta, Atlas sale cada noche sólo y su pasta se encarga de encontrarle compañeros. Si no quieres pagar una sola copa solo tienes que encontrarle y decir las palabras mágicas. Antes de que acabes de recordarle que es el mejor austinita by night tienes una copa de champán en la mano y la promesa de que esta noche acabaremos hasta arriba de cocaina con 6 o 7 prostitutas. Claro que si Atlas, sé que es mentira y que cuando hayas pagado otras 3 rondas te iras un momento para no volver, pero te digo que si porque es la tercera vez que nos pagas el comienzo de la noche y sé que no me fallaras la proxima. Ya sé que tu padre vende aviones en Houston y que esas dos chicas de ahi la chupan divinamente, pero vuelvemelo a contar mientras pedimos (pagas) la penultima. Que esto no ha hecho más que empezar.

viernes, 8 de mayo de 2009

Orgullo tejano

Lo que menos me esperaba de este lugar tiene que ver con el juramento que ya en 1892 el reverendo baptista Francis Bellamy se sacó de la manga un día que iba pillado de tiempo para preparar el sermón del domingo:

"I pledge allegiance to the flag of the United States of America, and to the Republic for which it stands: one Nation under God, indivisible, with Liberty and Justice for all"

Indivisible (indivisibol), y esos inventos de la autodeterminación, las identidades nacionales y el estado de las autonomías son chorrás que nos van a balcanizar y acabarán con la tortilla de patatas y los toros deSPAÑA!

Tararí que te vi, o al menos no tanto.

"Welcome to Texas, man" es la expresión recurrente cuando el forastero, de Seattle o de Madrid, se encuentras con las costumbres locales, como queriendo decir que aquí las cosas se hacen a nuestra manera y si no te gusta, ahí tienes la puerta y el cañón de mi pistola. El Flaco busca por todos los sitios la banderita de barras y estrellas pero no la encuentra. En su lugar, adornando todos los jardines y escaparates, tenemos la ikurriña local, tambien llamada Lone Star -que por cierto es el nombre de la cerveza local, pero eso en el siguiente episodio-.


El hombre de la tierra se definen a sí mismo como Texano y nunca como estadounidense -eso lo dejamos para bombardear Irak o luchar contra el comunista-. Que si las hamburguesas mejor aquí que en cualquier otro lado, que si los del Norte hablan muy rapido, que si los centralistas deciden por nosotros. Que en todas partes cuecen beans, vaya.

Y es que Texas tiene bastante historia por libre antes de pasar a ser parte de USA. En el Capitolio que tenemos en Austin (por cierto, once pies más alto que el de esos estirados de WAshington) tienen grabado el escudo de ¡los Borbones! Me lleda de odgullo y datidfacdion ved a mi pais recordado entre los que alguna vez han gobernado Texas -casi siglo y medio-, aunque antes fue francesa, despues mexicana y tras la Revolución -batalla de El Álamo y tal- estuvieron 10 años por libre hasta unirse a los States en 1846.

Total, que ojito a las declaraciones del señor gobernador Rick Perry hace un mes (traducción libre del original que está aquí, cortesía de E.) . Viene a cuento de que el rojo Obama se quiere comer a los niños y todos andan muy cabreados con él, pero eso es otra historia.

"Texas es un lugar único. Cuando entró la unión en 1845, uno de los compromisos fue que nos podría salir de ella si así lo decidíamos... Mi esperanza es que Estados Unidos y Washington, en particular, preste atención. Tenemos un gran pais. No hay absolutamente ninguna razón para disolverlo. Sin embargo, si Washington sigue metiendo el dedo en la nariz en el pueblo norteamericano, quién sabe lo que puede pasar"

Vamos ya. A ver si le echan un par de huevos, me puedo tirar a las montañas que no tenemos con mi arma semiautomática, y no me volveis a ver el pelo hasta que impongamos las botas de chupame la punta como calzado oficial del nuevo régimen.

Kisses to everybody.Texas lliure!

lunes, 4 de mayo de 2009

Actualización Alamo Drafthouse

Ayer me llegó la revistilla con la programación de Mayo y Junio.


La última temporada de Lost en HD 4k super digital de la muerte pantalla high as hell. A mí no me va, pero sé de más de un lector del Flaco que ahora mismo está salivando...

Y Scarface, Los Goonies, Desafio Total, Aterriza como puedas, Metropolis con orquesta en directo, ciclo de Blaxplotation con superperlas a 1$. Diosss!!! Desafio Total y su marciana de tres tetas en pantalla grande!!! Tony Montana Scarface!!!! ATERRIZA "ELEGI UN MAL DIA PARA DEJAR DE FUMAR" COMO PUEDAS!!!!

Qué fácil es hacerme feliz.

On the Road

Tamparantán que te han visto Pepe, tamparantán que te han visto Juan. El Flaco ha pasado de peatón militante a chuparse habitualmente 120 kilómetros diarios al volante. Será que soy novato en esto, será el american way of life, pero ahí va una
ronda relámpago sobre las cosas que me tienen alucinado de esto de la automoción.

Lo primero disculpas a todos aquellos fittipaldis amigos míos a los que tantas veces les he pedido calma al volante - A Hdez Asesino, Imperterrito el comekilometros, S. Caballero el comeculos, Ivars 150 por hora, y demás amigos de las prisas-. Qué sabios erais y yo qué ignorante. Contemplando cómo se pasa la vida, cómo se viene la muerte, respetando la velocidad, me dejo cuartos de hora tirados por las curvas de la estatal 183. Písale coño, que no llegamos. Pero hay dos problemas: la potencia y la ley.

La potencia quiere decir que el coche que menos tira tiene 400 caballos. Y total, si la gasolina la regalan (40 cts de euro el litro) , vamos a usarlos. En la práctica, ya sea un camión hormigonera o un pickup tirando de una embarcación pequeña -o
de una casa, que yo lo he visto-, su velocidad será la máxima permitida. Ni más ni menos. Y si van en paralelo taponando, pues taponando, y cuando cuatro monstruos te emparedan a 65 mph -y eso que El Flaco gasta buen carro como recordareis de anteriores episodios- te gustaría no ser el único que no lleva un arma semiautomática debajo del salpicadero.

La ley significa que los límites de velocidad los fija el sheriff del condado. Y sí, los que yo he conocido suelen tener esta pinta Se dice, se comenta, que es de las pocas cosas que estos tipos pueden decidir como les salga de las espuelas, así que se aplican al máximo. Para meterte en la trena si te pasas, y para colocar de modo totalmente aleatorio señales limitando la velocidad. En serio, el caos. No hay principio de prohibición ni final. Vas por una autopista recta que se pierde en el horizonte, tres carriles por sentido y cuatro coches en la carretera. De repente un cartel. 45 millas por hora. Por qué? Y sobre todo, Hasta cuándo?. Quizás en la próxima curva otro cartel te devuelva tu velocidad normal, quizás recorras otras 30 millas en linea recta sin más indicaciones. Nadie lo sabe, pero nadie va más deprisa de lo que nos indican. Porque ellos están ahí fuera, en algún lugar, esperando que falles para encender sus luces, colocarse detras y empezar su numerito.

Sé cómo va el numerito porque me pararon ayer. El Flaco iba despacio y sobrio, pero se había tomado un par de margaritas en Antone´s y mientras se echaba al arcén por su garganta subía la idea de pasar la noche en el cuartelillo y ser deportado. De puta madre tio listo. En USA no hay controles rutinarios, pero el "suspicious drive" implica parada y examen de los de las pelis, mano en nariz, pata coja y contar hacia atras o lo que se les ocurra. Tanto misil teledirigido y no les da para alcoholimetros, tíos cutres. A lo que iba, te ponen las luces, te echas al arcen, las dos manos al volante y ni se te ocurra moverlas, el coche se para 10 metros
detrás de ti para que la cámara que lleva acoplada en el salpicadero grabe todo el proceso -y eventualmente mi o su muerte- y a esperar. Por el espejo retrovisor puedes ver como el T-1000 se acerca leeentamente. Mierda mierda mierda.

Me encantaría contaros que estoy en Alcatraz y he tenido que pagar a dos puertorriqueños para que guarden mi culo blanquito, pero desgraciadamente he vuelto a la oficina. Parece ser que si se te olvida encender las luces y vas en modo invisible por la carretera -bien hecho, Flaco- ni te hacen el test de alcoholemia, ni te apuntan con el revolver, ni nada que haga que el video de tu arresto sea el nuevo hit en youtube. Ni siquiera pestañeó cuando le saqué mi ridículo carnet rosita desplegable. Hasta me dijo que pasara buena noche, el muy cabrón.

Y para esto pago yo impuestos al condado? Mañana el trayecto obra-oficina no baja de las 100 millas por hora.